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7/6/2006 我看中医 考试完毕，在家中~
中医的理论有时候真的像哲理一样深奥。西方医学说生命在于运动，而中医讲求的是中庸之道，生命就是在动静之间——静以养神，动以养形。配以中庸的运动那就是刚柔并济，阴阳相和的太极了，中医院的体育必修课之一就是太极拳（太极也是武术的一种，也分门派的）。
阴阳、五行……似乎在现代科学中最忌讳的字眼在中医中都存在着。
曾经听说有外国的医生把人体全部解剖去寻找中医所说的经络，结果没找到，穴位那就更不用说了！虚构的？人体中本来就有许多解释不了的现象，像癔病（一种不明原因的神智病）、梅核气……但是针灸却有独特的治疗功效。
好象老外学中医的越来越多， 是谁说中医是“伪科学”的？难道连最崇尚科学的西方人 思想有问题了学起了“伪科学”？如果是这样，他们应该自我反省 一下了。
中医的发展真的很艰难……（未完待续）
6/24/2006 回忆 这一个月都在准备考试，人也懒了。关键是没时间啊！偶也没办法啊！郁闷ING！
现在你们都在看世界杯吧？偶可没那个服气看哦~食堂电视不开，女生超多，男生超少，没什么人看，就是这个情况了。我们专业的男生为了看世界杯开幕式跑回丹东家去看了，这个没办法啊。
世界碑是没看上不过我到想起了在高中时代的很多事情：
2002年的世界杯我们才刚刚上高一，那时候不上课看世界杯，还记得中国队出线那天课才上到半道我们就嚷嚷开始了，其实从没上课时心就已经长草了，呵呵！高三的学长们更夸张啊，马上就高考了还那么有兴致，买来香槟和小红旗准备中国队出线用的。还真的用上了！
不光是下课的时候看，有时候上课——自习课也看（或者体育课），那电视基本上是让男生霸占了，看NBA、体育新闻……女生在完上吃饭时能看一会而已。对了，想起来一件很怪的事，那天晚上我们看《冬日恋歌》，看到关键时刻上晚自习的零声响了，我们正在忧郁闭不闭电视，后来怕老班看到就关了，谁知道它自己又开了，吓了我们一跳呢！那台电视啊，还有死机的时候呢！不服不行啊~
高中那三年没白呆啊，什么事都见过了。我们班不足70人却有40多个姓氏，什么不常见的姓氏都有，像我本人姓“单”就不用说了，还有姓臧、商、佟、任、曲、冯、倪、戴、康、尹……很多了，记不住了，不同姓的就这么多，就别想找重名的了。呵呵，有的时候我们那一纵行都没有同姓的。
因为我们那时是加强班，还是流动制所以有进有出的，应该算是“帅哥”最多的班吧。呵呵~
好怀念那时的生活啊~ 5/20/2006 未完待续 每次到晚上九点的时候他都会发来信息问:"老婆想我没？”要不然就是：“宝贝在干吗呢？”可是那天他看了我的博直到10点多也没有消息。
我和静（密友，同样处在感情困扰中）说，他到现在还没有消息，我们可能就这么完了。静说，他要给你发短信你就回复，不发就算了。趁空挡问他：“是不是很累了已经睡了吧，那晚安了。”
我以为我们就这么完了。算了就算了，反正我已经很累了——心累。
于是对静说，他还没给我发，但我给他发了，向他道晚安，随他吧。
静说，也许他手机没电了，也许睡觉了呢？可能性很多的别瞎想了。
是啊，我也不想再想了。
而他回复了，还没睡呢！看了你的博不知道该说些什么。有点头晕，感觉不好。
有一点窃喜，所以我赶紧回复，我以为他中暑了，因为温度已经很高了，他还要练车，所以我说早点睡吧。还有点疑问：”不是看了我得到博才晕的吧？“他说那到不是，可能是想我想的。——真的吗？
第二天早上破例给他发了信息问他头晕好了没，他说好了，那就好。
而到了晚上快到9点时一直忐忑不安地等待他的消息，终于我等到了那句很熟悉很温馨的话：”老婆，想我没？“这次真的很想，一直都在想。我想我是认真了，就算是自欺欺人也罢，反正我不想再失去什么了。
“想了，”我回答“我现在都有点恐慌了，总爱胡思乱想的，我想我完了。”
哪知道他还真是语出惊人那：“想什么了啊，想和我结婚了啊？还是有了小宝宝啊？我今天坐车看到个小孩，超可爱的！”我晕！这哪儿跟哪儿啊，扯太远了吧？
“你想得太远了吧？！我是在想啊因为怕孤独可能会栽到你手里，不过我会尽力让自己坚强的。”
“没事”他回复说：“有我你就不愁嫁了。我是喜欢小孩子，但是不喜欢自己生。”
“为什么？”我问“不想负责任？就借你一个精子都不愿意，那身为女人的我们怎么办？你知道生孩子有多痛苦吗？我是不愁嫁不出去的，但是幸不幸福却是另外一回事。”最讨厌不负责任的男人了，结了婚也不一定就幸福！ 他说小女孩懂得还挺多呢！那是，对于医学院的学生来讲，这一点小CASE拉！“明知道疼还想生，我也会心疼的啊！”
”你会心疼吗？“因为他说他不想要孩子的。“但是当过母亲和没当过母亲的感觉就是不一样啊！我妈说没结过婚没生过孩子的女人不叫女人（我同意）。再说，孩子也是和老公爱情的见证啊！”
“呵呵……传统的小女人。”问我是喜欢男孩还是喜欢女孩，他说他喜欢男孩，还让我给他生个小宝宝！我又晕！让我给他生孩子？这玩笑可开大了！那我就以”其人之道还制其人之身”拉：“我无所谓，男孩女孩都喜欢，我还想要龙凤胎那！想让我给你生小宝宝啊？等吧，要有耐心哦！我们这是在干吗啊？好像真的结婚了似的！”
而他的回复简直让人喷血拉！“我突然有了这样的场景：我抱着你和宝宝在沙发上看电视，多幸福啊！天啊，真是超幸福啊！嫁给我吧！”呀！这算是求婚吗？
“那我就想你抱着他（她）傻傻的样子，而我在干家务。”我的梦想真的只有这样做个贤妻良母，保证老公和孩子的后勤工作，让他们无后顾之忧。不过——“那样的生活对我来说很遥远，我连想都不敢去想。”父母失败的婚姻让我有种惧怕。所以我不敢去想。
“有缘的话时间会作证的——我还是学生那，你是不是想得太远了点啊？”我才21岁，离我预期的结婚年龄还差6年呢！
而他接下来的话简直让我“抓狂”了！“那就冲动一下，可以生个宝宝再结婚啊，哈哈！您看成吗？”
成吗？！成吗？！“绝对不可以！你连想都不要想！我是绝对不会答应的！”除非我疯了才有可能答应。我可是很保守的。干出未婚先孕那种事对我来说那简直就是犯罪！“到现在连男朋友都没有的我怎么能干出那种事来？万一你不要我了怎么办？（这句话是对所有人说的，男人要对女人付责任；女人不可以对自己不付责！）
他当然和我说在开玩笑，要我别往心里去。不过特想我！但事实我却对他的玩笑”耿耿于怀“说：“我们该睡觉了，你继续想我吧！”然后我就关机了。
看到他那句“算你狠！晚安宝贝”时是第二天早上了。“宝贝”？这个称呼我到现在听到还事实浑身起鸡皮疙瘩。我狠？我当然“狠”，想让我成为“某个人”的可不是件容易的事哦！
5/14/2006 没有结果的事 背景：
我和B是在网上认识的，在我埋葬第一次网恋的时候我在我的博里写了“男人都是靠视觉生存的动物”他反驳了我，他说喜欢一个人并不是光看长相的。到后来聊熟的时候我把我的手机号给了他，再后来他说 如果我不介意他可以做我虚拟的男朋友，直到我在我的现实中找到真正让我心仪的“他”。于是我们像过家家一样做起了“朋友”。其实我一直都把他当成我很好的朋友，但是最近我发现他好象认真了，但是我们绝对是不可能的。所以我想还是和他说清楚吧，我不想在他真的认真的时候伤害他。
“早就知道没有结果的事还要再继续下去吗？”这句话我问了N个人，有了N个不同的答案。
甲告诉我：“要，享受过程并且学会长大。”
乙说：“不要，趁早放弃。因为你不想让他受伤。”
丙说：“有些人明明知道抽烟有害健康还是继续在抽啊！”
当我问他时，他说：“继续，我是一个主观的人。”
我又问他：“还要继续？你不怕再受伤一次？”（他已经有过两次失败的恋情了）
“一切照旧，如果她不爱我了，我也没有办法。是不？”
他还说：“我没想那么多，你也不要想了，一切顺其自然吧。”——什么意思？
我怎么办？我不想做有始无终的事，因为我们只是虚拟的关系，他说他会一直在我身边直到我找到真正的那个人——在这样下去我都无法掌握我自己了，我不知道我会不会认真了——可是我的心怎么可能同时和两个人交换呢？我真的无法再有多余的感情分给其他人了，所以我只能呆在他身边，可是他说的话让我莫明：他可以随时和我撇清一切关系当作陌生人。而到那时我怎办？一旦我认真了，我该怎么办？
我是一个一点安全感也没有的人。但是我从来都没有依赖过什么人，现在也是，因为我害怕受伤。可是谁又知道，这样的坚强我实在装得好累！想找有个人把我的一切、一生都托付给他，真的很累了~但是我现在还是要一个人生活。到现在我才明白一直都是我自作多情！
所以当我真的面对感情时我好害怕，怕重蹈别人的覆辙。 4/8/2006 几家欢喜几家忧同寝室的A和她交了四年的男友分手了。四年啊，不算长跑也算半长跑吧，说分就分，连我都有点接受不了。
我把A的事告诉好友B她说爱情和时间没有关系，分了就分了，不合适就分。
C说结婚的还有离婚的呢，没什么，她说我太多愁善感了。
是啊，很多人都说我变了，我自己也发现了，我变得敏感了，我爱哭了，不爱说话了……反正就是便了很多。
好友D和他男友相处了一年多，终于把关系确认下来了。恭喜！
好友E和他相处了20多天的男友关系也确定下来了，他才追了她三天，就三天！她就答应了。
 两个人的共同点：刚刚才恋上就谈婚论嫁了，都说好像是一辈子的事了。怎么对自己怎么有信心啊？一个说对自己没信心才这样的，也是，就是因为没信心走的时间或许会更长远，到终点也说不定呢！即便是分手了也不会太伤心。
心理测试：
在一幢古屋里，一个佝偻的老人给你端上五中饮料：鲜奶、乌龙茶、咖啡、珍珠奶茶、清水；请你凭第一感觉判断那种 被老人下了毒。
答案：
鲜奶：有暗恋的人，但不能在一起：
乌龙茶：多角色恋爱中；
咖啡：和恋人感情稳定；
珍珠奶茶：要开始恋情；
清水：要求高，至尽单身。
奇怪的是，D和E有选择了被下毒的是清水，可能是潜意识的，她们现在的男友并不是能和她们过一生吧~
4/1/2006 我的直觉 有时候会有很强烈的直觉，而且这些直觉也很准确，尤其是对坏事的预感，连我都会莫名其妙！有时候都会想，是不是我的预言？
有一次梦见在一家眼镜店配眼镜没有给我验光，结果我爸真的带我去了那家眼镜店，而且也没给我验光；我梦道多的人通常第二天都会接到他（她）的电话；最让我懊悔的一次就是外公的去世。那时候我们和外公外婆住在一起，父母出差就我和妹妹和外公外婆。外公的脑血栓病犯了，外婆和我叫了街坊邻居把外公送到医院，那时我在上高三，而且第二天就是期末考试，在我看到外公躺爱单架上时外公还在冲着我笑，我就想不要是最后一面，外公一定要等我到考完试，结果是，在我最后一科考试结束就奔到医院外公已经昏迷得什么都不知道了，第二天凌晨外公去世。如果我什么都不详也许外公还能活很长时间，而我却总是胡思乱想，结果~
真的有第六感的。 3/26/2006 很久以前的日记 昨天又下雪了，还好路不算太滑，但骑车的时候心里还是毛毛的，心里总是没有安全感，因为我一直都是这样的。现在终于找到了我认为可以多金的安全地方，又不敢完全进去，我怕再受到伤害。我一直都在找啊找~当我认为我可以把心放到她那里的时候我发现那里不是只有我一个人，所以我离开了，让受伤的
 再次流浪。 其实我是那种只要能有个地方安置下来就能快快乐乐、踏踏实实地生活一辈子的人，我的要求并不多，只是想找个人去关心又能被他关心，这样就足够了！一旦彼此取得信任之后我就会给他足够的自由。因为我不单需要他的保护我也要去保护他，给他幸福。我希望他快乐，因我有了他而幸福 ，我希望他也一样。
突然觉得自己好可怜~
从一个人那里把自己的心收回来很难，再放进另外一个人的手里更难。 3/25/2006 意料之中 都不知道该怎么说，有什么好说的呢？只是觉得不应该相信的事就没必要报有希望。而我却相信这世上还会有奇迹，真的太单纯了。
后悔反驳了你那句“女人都不懂得什么叫责任”，以为你真的“想找一个能够互相扶持的爱人而不是情人”，不能怪你，是你的父母把你生的太优秀了（这是你自己说的，我不知道），让你不能容忍污点。也没有怎么伤心，因为这是意料之中的事。我们只是网上遇见的而已啊~
只是现在更清楚了男人是靠视觉生存的动物。
只是真的习惯了你问候的日子，要改变也需要时间。 |
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